兩度

我常在半夜裡翻來覆去，一邊確認左邊(或右邊)的棉被是否被我反覆轉身而掀起來，一邊調整自己覺得足夠保溫的捲曲姿勢，有時候還因為臉太冷了，像是一股不知到哪來的風一直吹著這唯一沒包覆棉被的肉體，所以起身拿了口罩當面罩用，有時則是純粹因為失眠，所以起身看看目前身在何處(大驚)，就好像來到日本這件事，還沒完全融入正常作息一般，還是說，這樣的起起伏伏就是反應現況的唯一正常呢??不太確定，也懶得追究。總之，晚上的我，其實睡的不怎麼好。

在離都心二十分鐘車程的郊區地帶，夜晚確實安靜的令人無法相信。過去我已經習慣在沉入睡眠之前，利用馬路上的車行、以及樓下酒客們的喧鬧聲，當做自認為無可奈何的安眠曲，也一直深信，這都是讓我無法順利成眠的台灣現況。當然，我也會在半夜裡清醒(或夢遊)，然後自我安慰似的嘲笑這一切的喧鬧吵雜都只是我所在的現況寫實而已，換個環境，換個場合，這樣的無法安眠症狀，想必將會煙消雲散，而我，也可以在清晨醒來後，滿足著一夜好眠的充實快感。這樣回想，過去果然還是天真的可以啊。

事實證明，人有病，不管何實何地都會理所當然的發病。我把睡不沉怪罪在市街的喧嘩、床鋪的舒適程度，現在，更毫無反顧的直指他媽的鬼天氣，讓我起不成行、臥不成眠，這絕佳好理由，恐怕得再陪我個把月才行。

我還記得多少個自覺凍死人的早晨、夜晚，包著厚重外衣，咒罵在車陣裡穿梭通勤時所感受的邪惡寒意，明明夏天和秋天就剛過沒多久，怎他媽的冷成這樣呢??重複前面的話，當時，還真是天真不過呢，呵。

昨天在滿員的通勤電車上，身邊的女高中生不時利用大腿向我問好，雖然女高生不停注目在手上的行動電話，可是我確信，她在短裙以下、長襪以上的光滑雙腿始終和我保持著良好互動，當然，我也輕切地以充滿善意的眼神掃射回應她，同時希望在這不到五度的夜晚，她十分熱情、善解癡漢心意的大腿，不會讓她在返家路上受了凍、著了涼。瞧，這聖誕夜還是挺溫韾的，是吧。



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我的興趣...逛超級市場...

一頭栽進去日本度假打工的兩週後，突發性的慌張、焦慮已紓解不少，每天都像觸發自律神經般，不自覺的走向超級市場，一一確認各種食材的價位和可能打折日，一邊盤算哪天應該烤個魚或是草草配個可樂餅下飯就好，最後再心滿意足地抓了百元蔬菜與土司去結帳，掏錢、找零，獲得日常生活的基本踏實。雖然和蔡乖說過這就像黃金傳說的挑戰一樣，每個消費瞬間都是挑戰，但其實我錯了，像我這樣的度日條件，一萬元簡直綽綽有餘，比在台灣還省的說。到底哪裡出問題了哩!

我身陷在一個可怕的消費市場中，所有的經濟產品都瘋狂地對我拋媚眼，要我毫不猶豫掏錢出來，是啊，這邊這位小哥，bookoff那麼多便宜漫畫，怎不想帶個幾本回去啊??何不試著按照大阪拉麵專刊，來個每日一碗呢??天天從車站到學校走一小時的路，唉，換乘地鐵不就妥當了ㄋ...在優雅的身段下，我的理智與癡狂天天都上演著亂鬥戲碼，幹，乾燥對應的乳液也才多少錢一瓶，幹嘛和自己的身體過不去??冷藏櫃上五花八門的啤酒就天殺的擺在熟食區後方，好像不順便帶一手另外夾幾個炸蝦回家逍遙逍遙，肯定對不起自己一樣!!就是這樣的環境，讓我覺得自己又病的更重了些，會一邊幻想花錢當大爺的感覺，一邊鞭策這懦弱的意志力，說服自己其實不需要這些那些，甚至連需要什麼，也都打從心底徹底思考過，才能放心地花下去。

每次經過日本酒販賣區時，都跟自己再三約定，找到工作之後，就一瓶一瓶給他天天乾，然後弄個拉風的行動電話，三不五時像電車上百般無聊度時間的其他人一樣，自然地敲敲按鍵，率性單手的收起折疊螢幕，在到站後迅速脫離這一致性的場景，飛奔到下個平凡目的地。也許在這裡，擁有了什麼遠比不具有什麼更讓人不安定，隨著一波波工業產品爭相在人們面前競演，要能不受刺激，是何等困難的事呢??

就說是來養病的，這醫藥費問題，似乎得先擱一邊才有解吧~

One way, please

仔細端詳著信封裡的幾張鈔票，細數過去一週以及將來數週的生活必須狀態，我的步調徘徊在慌張與充實之中，很意外的在來日之後，幾乎沒感覺的晃過了一星期。始終對於海外生活存有莫大幻想的我，竟然就像即溶咖啡對水後瞬間失去粉末型態，然後迅速透過消化系統，無意識地排泄出來，原來夢的真實面相，也不過就是換個環境這麼簡單而已，穩住腳步後，開始用不同的腦味增思考現實差距的問題。

曾經想過自己會有一大堆的台日差異，想在這個旅行中一一驗證，試著定義這多年來看待日本的角度，究竟偏差了多少，又或是認可了多少。我也想說說這裡交通、飲食、人文氣息等等的豐富趣味，一股腦的把思鄉情懷建立在和自己國家的連結之上，利用台灣味來解釋這種種令人魂牽夢縈的過往回憶，結果好像也沒這麼做，挺怪的。追根究柢來說，我已經沉溺在活生生的差異中，追逐八點打烊前的超商減價，成為現實而意義重大的生活目標。

台日差異，這話題恐怕得先擱著啦...

我常在想，大老遠來這裡研究自己的鄉愁，其實不應該。所以我丟了一狗票的牽掛在台灣，把親情與友情的人間關係通通打包成日後可以一目瞭然的簡單索引，希望在下次見面時，會有確實的收穫與成長，並勇敢打開新的頁目繼續記錄自己的人生。與其說是打工度假，我倒覺得這像是治療旅行一般，幫助自己建立不同的自信、價值觀。這個療程，還真是特別不過了，我想。

來日一週的感想，還真是草率呢XD

mac下台，wintel上。

從18才上大學後一直到現在年越30(搖頭)，個人電腦一直是我的生活基本配備，我上網、打game、養動物、修圖，個人電腦已經成為我日常運作的重要配件。換機、換系統等需求對我而言雖談不上迫切，可在時代資訊潮流中載浮載沉，多少還是會被新奇或市場話題等因素，牽動"想買!"的慾望。雖然追求著簡單的使用環境，但基本要求還是要避免陳舊硬體所帶來的延遲、耗時等不確定風險。隨著處理器製程日新月異、顯示技術與網路應用突飛猛進，適當的檢視當下的平台和需求，從廣大浩瀚硬體市場中發現該下手的焦點，已是不待話下的本能反應了。


帶領我進入蘋果世界的小玩意兒，2005mac mini。目前主機板葛屁一年多了，被我當廢鐵塞在房間角落裡，哀(合十)。



追求蘋果質感與行動性的末代Powerbook G4，如今依舊建在，只是效能已不若外觀漂亮，成為收藏玩具之一。


今年四月被法雅客新開幕衝昏頭拜下的初階iMac 21.5"，是我使用的第一部INTEL處理器蘋果，也是最後一部。瞧這all in one誘人外表， 試問多少人能抗拒它的招手呢!

一晃眼五年過去了，我的蘋果使用經驗從新奇轉變成實用至上，簡約外觀加上直覺使用介面雖然擄掠了我對個人電腦的占有慾，但在邪惡過人的年年更新硬體規格，高汰換與高折舊的眾因素下，換機腳步總還是不及微薄薪水的現實寫照，於是乎一回頭，便又轉向投靠WINTEL陣營，決定重新在windows介面上延續個人電腦的使用經驗。

雖說為了旅行作準備，擁有一部方便移動的筆電，算得上合情合理，當然一心想品嘗新世代intel處理器與win7平台的想法，多少也大大影響了自己"買!"的衝動。透過實體店面的介紹與網路多方面詢價的結果，最後在pchome的清倉中心理抱回這台i3-370、ATI330M的小玩具，低於市價一成多的價格讓人直喊便宜，以整新機的價格買到外觀、配件極為完整的商品也著實放下許多疑問，甚至有賺到了的感覺。拜core i處理器推新時程迅速的市場氣氛，近期的國產i3筆電似乎有清庫存的販售現況，在性能與價格平衡度考量下，除了下大絕立即刷卡外，還能多說些什麼呢(聳肩)?

不討喜的行前準備

這天殺的匯率是怎回事勒??一路就這樣飆上去，擺明了欺負老實人不是嗎，硍!
正考慮加速執行去日本充當汁男打拼人生的計畫時
猛然一回頭才驚覺到，這世道居然已經失控到這程度
距離上次去日本的匯率，居然活生生的給漲了5%左右
But, who knows?
只能默默祈禱美帝這幾個月可以好好振作一下，稍微滅一下這把日本火吧

菜鳥總是缺經驗，老鳥只剩不要臉

七月的開端，因為忍受不了現況的百般無奈，擠壓在現實無形的衝突下心情真的好不起來，索性又開放了線上履歷開始讓虛擬的自己展開流浪。觀察一下更新後的瀏覽頻率、線上職缺概況，以及投射性的假設自己的所有可能性等等，企圖建立一點點正面空間。當然，光是修修履歷實在難滿足這樣的情緒低落，就像房仲業務員如果只是到處貼貼廣告後就可以翹著腿等佣金入帳，確實不著邊際了些，所以，也就稍微振奮了自信，丟了幾封履歷出去挑戰看看，算是設定幾個小目標去追尋一樣。

我的找工作經驗如果可以稱的上豐富的話，多少也說明了我是個怎樣輕飄飄的人，畢竟這不是一般工作者列出生涯成績單時，會大筆加註的過往經歷。漸漸的，會開始緊張這般人生態度似乎在什麼環節徹底錯了方向，也會擔心當自己大徹大悟的那天到來時，是否能在承受這麼多不安呢??

菜鳥總是缺經驗，老鳥只剩不要臉，一句話總結三年，也期許將來的三十年不需要再去驗證這個道理，可以活的自在愜意些。

折磨了昨天，今天亦然，那明天...

嘴角掛著口水，視線呆滯地降落在地板上，今天又是在貪睡鬧鐘重複啟動之後，才奮力脫離了捲曲的被窩，讓自己勉強維持坐姿，起碼藉著這樣的奮起來稍微除去睡意。即使最近晚上都因為淺眠到不行而時睡時醒，但幾乎每個早晨都必須重新溫習這種脫離睡姿的強大挑戰，有時甚至意識混亂，就連時間、地點等基本概念都完全脫離理性思考空間，必須靠著身體的自然反應來回覆知覺，然後才能順利進行所有準備工作，開始睡醒後的"正常"作息。

說穿了，需要睡眠以及拋棄多於睡眠的動力漸漸消失了，身體長時間處在充分休息與缺乏疲勞的狀態，甚至連所謂的正常睡眠似乎都被身體視為不必要，讓我夜不成眠，卻起床就有氣。這是伴隨著錯誤日常作息與極度惡劣的心態所出現的副作用，身體被我悶出病來了，而他也正以這樣的肉體反應折磨著我，報復我的憂鬱動態。

我開始擔心，維持所謂的"正常"其實不是件容易的事，即便期許自己有足夠的精力去追求後續的許多實現機會，到頭來握在手上的又會是多少呢??我開始擔心，自己對滿足的定義已不復以往，在不確定的路上，漸漸的失去了方向。

那請問，甚麼時候死才是時候呢？ by 宋世傑

六月的劇烈攪動，在外婆的過世後劃下句點，很多事都稍微有了喘息空間
過往的那些不愉快與糾結等等，在儀式的身後顯得多麼地微不足道
世人眼中的喪事輕重可見一斑
　　　　　　
嗚呼～

交個朋友，好嗎？

友情對照在社會關係上，絕對比嚴酷的階級與競爭關係來的脆弱無比，輕輕地，便容易讓穩扎的現實壓力痛擊。一再試著將記憶裡的仲間形象努力堆疊，一邊卻總又忙著架構著現下立足的基礎點，深怕一個不注意，就又落入相信與背叛的真實謊言中。

對於體驗過恐懼，吃過種種友情虧的人來說，生活的意義豈能用人際關係好壞去換算與解釋，倘若安排好自己就已經是不簡單的課題，哪還有那種美國時間管你媽卡好呢？

定義友情，與定義自己的處世態度其實是相同道理。展現友好的同時，是否是為了更清楚的辨識與被辨識出彼此間的相似程度，進一步尋找另一個足以為自己發聲的代言人，從而讓友情成為更方便的生存藉口，讓依賴成為一種理所當然的自然反應。切開友情的表皮組織後，我產生了這麼點小小疑惑。

三年一輪，是時候了

“時光一逝永不回，往事只能回味”，每每想起曾經歷過的風雨，總也能讓幾乎病癱的心情獲得幾分慰藉，畢竟屬於自己的就不該徹底遺忘，頂多只是隨著記憶淡化、殘破、泛黃、變調，逐漸重新設定它在心中的價值。其實，獲得肯定的時候是這樣，而招受否定時更應該這樣。抱著不確定的想法，絕對好過日後需要重新定位時，所需面對的諸多不堪來的理想多。

會這麼說，其實是自己在風起雲湧的氣氛中，自我宣告了炒魷魚宣言。唯有這一瞬間才可以清楚體認到過去長官的點滴呵護，換算成厭惡的分手講演時，都已成為刻在生死簿上的每個該死記號。因為太過相信人的初始直覺，招來了今天的下場，反倒是表面上堅信著中間路線，向來依循層層扭曲、弱化的命令來行事的同仁們，笑的燦爛而扎實。我的諷刺，相較之下竟是如此鮮明，嗚呼~

“往事只能回味~”揪著自己的心擠出了幾分酸味來，這味道真的不怎樣。